【转贴】告诫全体同志---以自己亲身经历为鉴!
这是我亲身经历的事情,2005年10月刚发生的事情,这让我饱尝了从由生到死,有天堂到地狱的生活,我与死神的对话,让我明白了很多事情和道理。我现在在北京一所重点大学读研究生,临近毕业。九月份,由于身体不适,十一期间还未到我就回老家,回到了那生我养我的故土,一个美丽的海滨城市。我的家庭让我有了充足的优越感,家境殷富,父慈母爱,自己也算争气,从小学、中学到本科、研究生可谓是一帆风顺;在众人面前,温文尔雅,举止得当,备受称赞;在学校自己的能力也比较强,人际关系融洽,还担任本科一个班级的班主任,深受学生敬重。在亲戚和同学眼里,我是个福孩,是个幸运儿,我的道路都是平坦的,前途似锦。
十一在家里可以说是过足了公子哥的瘾,吃喝玩乐成了我唯一的任务。早晨我还未起床,妈妈就会问我中午想吃什么,让后去准备。起床吃完饭就一头扎进电脑玩游戏,妈妈是家庭主妇不上班,我在玩游戏时常常被妈妈拉去购物,买了好几千块钱的衣服,看着那卡里的钱刷刷的减少,我一点都不心疼。每天几乎是海鲜大餐,螃蟹、对虾在家里都是一盆盆的吃,有时约老同学出去吃饭,每次都是我买单,慷慨解囊和华丽的着装让我在同学面前赚足了面子。短短的十天左右,我就长了好几斤。这种奢侈的生活把我今年的该吃的都补回来了,不,应该说是吃光了,我那天堂般的日子结束了。
假期结束回到北京后,发现自己胖了好多,在朋友的鼓动下就去办了张健身卡,还特意买了几套运动服,雄心勃勃要减肥。又带着刚到北京上大学表弟去买了好多东西,毕竟他家境不好,都是成人了也该好好打扮打扮,再加上外面吃吃喝喝、泡酒吧,二十多天就花了四千多块钱。自己也觉得有点过分了,毕竟是花父母的钱。我想,这个月五千块打住,否则就去喝西北风去。不过,这话被我说中了。
九月份就感觉自己大便干燥,有出血迹象,我没有太在意,可能是最近上火和吃辣的缘故,也可能是肛交过频,应该没有大碍。随着日子的推进,病情并没有好转,反而发现肛周张了个东西,我预感这不是好现象。就从网上查了相关资料,自己推断是尖锐湿疣,又从网上邮购了药物,毕竟去医院不是光彩的事。擦了几天发现没有效果,就厚着脸皮去了医院,医生告诉我,那就是湿疣,建议我做个小手术把它做掉。我知道湿疣的结果是可怕的,所以就没多想给做掉了,医生采用的是比较原始的方法----电灼,试想,在人体最敏感的部位用电灼,是何等撕心裂肺的痛苦,我忍住了。
回来后,我开始反省自己。原因很简单,是自己419的后果。在3月份我和BF分手了,在爱情方面屡战屡败,痛苦中我对爱情绝望了,不再相信同志间会有真爱,我选择了另外的方式去麻痹自己,去419,没有感情的负担,唯有肉体的满足,有时候虽然也告诫自己不能过渡放纵,但在空虚面前唯有肉欲可以满足我。大学里和我很铁的哥们小胖,这个头脑简单、四肢发达的家伙是我的知己,也是我暗恋的对象,我曾大胆向他表白过,他不是同志却很理解我,是我最信赖的朋友。每当我在他面前吹嘘我和某某上了床,他都警告我不要得了传染病,我却不屑一顾地顶嘴:“你懂什么,我心中有数。”
也许是老天对我的惩罚,自己种下的苦果最终要自己尝。疾病的痛苦让我坐立不安,痛不堪言,肛门总是隐隐作痛,大便也是出血,阴囊也长出小疙瘩,瘙痒难忍。终于有一天早晨,我发现阴茎上大片出现红斑,疱疹,四肢也出现红色疱疹。我开始害怕了,但又故作镇定,可能是最近擦药太多过敏吧,不管那么多了,今天我还要去见个网友,这个网友可是我心仪已久的,不能错过机会。
穿上华贵的衣服,擦亮了皮鞋,经过一阵梳妆打扮,很自信的出现在网友面前,却发现现实中的他和照片的他差距太大,我的心又一次灰了,我很客气的请他吃了顿饭便把他打发走了。回来换下衣服,感觉很疲惫,心累。回头想想,我的研究生真的很失败,什么也没得到反而浪费了宝贵的学习时间,有BF时两个人黏糊在一起不学习,没有BF就整天上网去聊天找419,去开房间,去泡吧。浪费时间浪费金钱,浪费青春虚度光阴。再看看现在那副样子,病怏怏的没精神,躺在床上我开始怀念过去的辉煌,那个意气蓬发、充满斗志的小伙子不见了,现在是生活糜烂、不求上进的行尸走肉。我难过,开始可怜自己,是自己作贱自己,不珍惜生命,不去洁身自爱,一切的后果都是咎由自取,活该!
手机响了,是个很早就认识的朋友打的,很久都没有联系了。这个世界上让我思念的人并不多,他就是其中的一个。一个忠诚的佛家弟子,通过他我也和佛开始结缘。他有了他自己的两人世界,很幸福,很让人妒忌。很感动,在我最困苦的时候得到他的电话,虽然没有说什么实质的东西,心里却亮堂了许多。也许,是上天怜悯我而让他给我安慰。
我去了北京某寺院,那里是我与佛结缘的地方,是我灵魂的归宿。我跪在佛的面前,忏悔过去的无知,祈求佛的宽恕,祈祷自己能坚强的战胜疾病。一阵哭声吸引了我的注意力,一个二十多岁小姑娘跪在一个西藏老喇嘛面前哭泣,我想,她一定是遇到了巨大挫折。悲恸的哭声让我的心在颤抖,灵魂在苏醒,我的眼睛一热差点流出眼泪,好久都没感动过,忘记了自己是个有血有肉的人,是个一心向善的人。我要重新改变自己,找回迷失的自我,燃起我内心的斗志,曾经那么多困难自己都克服了,这点又算什么。我能输个片甲不留,我也能赢个轰轰烈烈!
回到宿舍后,我删除了所有性伙伴的电话,那些诱引自己走向深渊的魔鬼。我也婉转谢绝了一些老友的见面,现在的我无颜面对那些曾经顿敦教导过我的朋友。我需要自己好好的反省自己,正值党员保先教育,更应该好好反省自己的生活作风。我感觉自己很恶心,很做作,在众人面前是个衣冠楚楚、堂而皇之的君子,在底下却是个荒淫无度、生活糜烂的小人。我恨我自己,恨自己的无知,恨自己的放纵。
病情并没有好转,晚上老是坐噩梦。我相信梦是有启迪作用的,于是去了个比较专业的医院。接待我的是个沈大夫,我把情况和他说了一下,但并没有告诉他我是同志。他让我去验血,靠,光验血就400多块。等待的过程是漫长的,忐忑不安的,结果出来了,告诉我是霉菌感染和衣原体感染,不是尖锐湿疣。我长长地输了口气,这还好,否则我的公务员考试就泡汤了。
开了近3000块钱的治疗方案,输液和直肠微波,一天的时间都跑在路上和医院里,幸亏现在学习没有课程了,时间还算充沛。治疗了两天,感觉情况有点好转,但又过了几天疱疹又重新大量出现。一个护士提醒了我,这可能是梅毒二期,到了三期会死人的。我从梦中惊醒,赶忙去询问沈大夫,告诉他我有不光彩性史。他很惊愕,然后问我是不是同性恋,我点了点头。他责备我怎么不早点告诉他,上次的验血没有验梅毒。于是重新让我去验血,包括所有可能涉及的病如HIV、HPV、HSV等。出门他告诉我,刚才在我前面出去的小伙子就是同性恋,不过人家很诚实的告知情况,接着又嘟囔了句:“怎么都是优秀的帅哥”,我苦笑无语。
这次等待的过程更漫长,更让我恐惧。我自认为我天不怕地不怕,这次我真正的害怕了,害怕得艾滋病,害怕死亡,害怕离开我的家人,我的朋友。我才23岁,我很年轻,我的生命才刚刚开始,我的价值还没有得到实现,我还有很多恩没有回报,我难道就这样的死去么?如果我死去了,我的父母下半辈子怎么办?我父母的颜面到哪去搁,我是我家族的楷模,家族的希望,以后怎么给后人树立典范,死了怎么去面对仙逝的祖先?我的朋友怎么办,特别是小胖,那么傻傻的家伙,没有我给他支招他怎么在社会上混?还有我的表弟,他刚来北京会不会不适应,会不会以后误入歧途?我的亲戚、同学、老师会怎么评价我?还有我的学生,那个曾经在讲台上教诲过他们的班主任,会这么不光彩的死去?还有学校的BBS十大,同志网站,搜狐新浪网站。。。。。。不知不觉,我的呼吸开始变得急促,我的眼眶充满了泪水,我强忍着不流泪,男儿有泪不轻弹。是福不是祸,是祸躲不过,听天由命吧。
我的脑海都被艾滋病这个乌云笼罩着,我开始想到死。如果我真的得了艾滋病,那我就去死,主动地去死,死得无影无踪,无人知晓。既然死神要召回我,我又怎么能拒绝?我会再见父母、朋友、亲属最后一面,然后去布达拉宫,去看看那神圣的净土,去聆听佛的感化,去昭洗我罪恶的灵魂,再去找个无人知晓的地方服安眠药自杀,静静地在睡梦中感受死神的召回。这个世界我欠债太多,就让我来世再还吧,来世一定不做同志!
我的胡思乱想被护士打断了,我麻木的去了沈医生办公室。除了艾滋病,我得了梅毒二期、生殖器疱疹、霉菌感染、衣原体感染等疾病。我低头无语,沈大夫看了我一眼说,只要不得艾滋病就好,其他的病都可医治。我恳求沈大夫用最好的药,最先进的仪器给我治疗,花再多的钱也在所不惜。沈大夫告诉我梅毒二期至少十五天的治疗,每天必须治,不能间隔,采用的是国际先进的GRS短波治疗、输液、红光雾化方法,五天费用共计6000余元。看着刷卡机打着长长的药费,银行卡里的钱就像给吸血鬼给吸走了一样,揪心的痛,这绝不是购物时刷卡那爽快的感觉。GRS治疗需要预约时间,由于这几天做的人多,时间都安排在晚上12点多,1点多,为了保证时间,不得不在外面居住。
我开始算计银行卡里的钱了,原本还有一万四左右,这回就剩下7000多了,还有十天的治疗,整过过程至少要一万五,可能还会到两万,甚至更多。这些钱是不可能向家里开口要的,绝不能让家里知道。我决定向朋友举债,和个同学借了3000,还有小胖也借了3000,小胖人真好,他说可以借给我5000,虽然最近他遇到了点麻烦赔了2600。我说你先给我留着吧,以后用再向你借。只是我没告诉他真相,只是骗他我的笔记本电脑丢了,急用所以要借钱,过年回来再还他。患难之处见真情,我深深感觉到,人生有这样的一两个知己足矣,那些在酒席桌上吹得哥们兄弟的不过就是酒肉朋友而已。
我在医院附近的一个小旅馆住下了,算计了住旅馆的钱和晚上打车的钱都是一样的,还不如住店呢,每天50元,而在医院住每晚要80元。以前我和人家开房间可都是标间阿。每到深夜就外出,搞得老板用异样的眼光看我。每天中午、晚上都吃4块钱一碗的面条,那时最实惠最便宜又能填饱肚子的食物。为了补充维生素,我每顿饭后吃一个猕猴桃,据说那个富含维生素最多。只要能回学校住,我就不在外面住,我宁愿长途跋涉作公交车。以前我外出都选择作城铁、地铁,虽然贵点但时间快,而现在我不得不精打细算,怎样做公交能花最少的钱。如果我选择作地铁的方式需要6块/次,而坐公交仅需要3块/次,而这仅是单程的。
回到学校,我开始在食堂里吃饭,吃最便宜而且又有肉的菜,我这个人不吃肉是不行的,以前每次都是吃饭一荤一素加一瓶饮料,现在只能要半份荤菜吃馒头,我以前一直吃大米不习惯吃馒头的,但是馒头是最抗饥饿的;每顿还要早早来排队等食堂里免费的菜汤,仅仅是为了等那碗里飘着的蛋花和菜叶子,每次我都抢3碗,这样蛋白质和维生素都可以得到补充。如果没有汤,就回宿舍喝大量的水,加快新陈代谢,排毒。这期间我一瓶饮料都没喝过。我开始怀念我以前的生活,每周必定出去改善伙食至少一次,每顿饭想吃什么就吃什么,怀念涮火锅、巴西烤肉、韩国料理、日本料理、必胜客、好伦多甚至那垃圾洋餐肯德基、麦当劳,怀念那优雅的环境和气氛,怀念那家里的海鲜大餐。
五天的治疗过去了,接下来的五天又是6000多,同样的治疗,同样的生活方式。我的生活从天堂落入到地狱。我不再穿那华丽的名牌衣服,那种衣服和我现在的状态不般配,取而代之的是一身运动服,让我感觉到自己是在运动中,在活的生命状态中。在旅馆里,看看电视偶尔也会把我感动一番,特别是看新版的美猴王,看到二郎神劈山救母的故事,我的泪水禁不住又流下来了,想想在远方的父母,如果他们知道自己的儿子在外面受如此的痛苦,他们定会寝食难安的,定会千里迢迢赶过来的。而今,自己犯下的痛苦,只能让自己一个人去承担,任何人都没有权利让别人和自己承担不应该承受的痛苦。
有天晚上收到了一个同志朋友的短信,呵呵,是我弟弟的。在很久没和同志联系的情况下还有人能记得了,怎么不让我感动?我开始回忆我所认识的同志圈子,在圈子里四年了,认识了不少好人,他们有的成为我人生的转折,成为我的良师益友;也认识了不少性伙伴,他们就象一堆甘蔗一样,在被对方榨干后就成为了渣滓给扔掉;享受过爱情的甜蜜,也尝到了分手的痛苦。我自诩自己高贵、有涵养、有能力,一心想找个十全十美的BF,现在回头看看,追求我的那些人,其中不乏有很优秀的人,他们都没有我开始所认为的那么难看、那么矮、那么低俗、那么没有能力、没有远见,他们都很善良,都很好。并不是每个人都可以作一个大机器,有些人他们就适合作零件、作螺丝帽,只要他们认同了自己的人生价值,别人还能怎么苛求呢?
我想,接下来的治疗还会花很多钱,接下来的三个月,我的生活都会在这种状态下延续下去,这让我真正明白了“由俭入奢易,由奢入俭难”的道理。想想如果那一万四在平常的三个月里花,我的生活会是多滋润,多丰富,我可以去参加学习班,去旅游,去娱乐等等,而今它们成为我买命的钱。以前我从来不看学校补助卡里的钱,现在我每月都需要靠它来维持生计了。这次经历给我的落差是巨大的,自己不再是个养尊处优的人,成了一个斤斤计较的小市民,真正感受到了没钱的日子的痛苦,感受到穷人日子的难过,感受到一分钱难倒一个英雄的道理。这件事情给我带来的打击是巨大的,我的命运可能就此改变,我本来是一心一意考公务员的,但是体检上过不了关的话,前面的付出都会付之东流。即使梅毒治好了,体检时可能还会呈阳性。但我是坚强的,自信的,“条条大路通罗马”,相信我的前途,我的未来。我同时也感谢这次灾难,感谢它让我真正明白了很多道理,明白了生命的价值,健康的重要,当与死神对话以后,世界上再也没有让我感觉困难的事情了;感谢它让我明白了修身养性、洁身自爱的道理,自己在感情上需要什么,在生活上应该做什么;感谢上天给我勇气和力量去自救,感谢上天没让我得绝症,感谢科学技术的发达,感谢我自己的醒悟,感谢阳光和温暖还伴随着我,感谢在我困难时给我帮助的朋友们,感谢自己在困难的时候没有放弃自己,感谢所有一切应该感谢的一切!
后记:谨以拙文觉醒世人同志,洁身自爱,不重蹈覆辙,寻找真爱,杜绝419,预防疾病,定期体检,珍惜生命,珍爱生活。希望该拙文能在各大同志网站转载,吸取鄙人的教训,避免悲剧的发生。 我不管别人 我最怕我自己得了 但是也希望得病的人素质好点 得这样的病的人会少点 看了你的文章真得很有感触,只想祝福你以后能好好生活,向自己说的一样洁身自好~我们一起努力把~加油! 祝福你,LZ 浪子回头金不换!看来我们要改变生活的态度了!这已经敲响了警钟!! 只要不是A就好了 让我们都好好生活吧 潔身自好最重要。 h好好的生活吧! 看了你的经历,我觉得自己真的应该珍重自己。