给我带绿帽子的老婆感染了HIV
[大杂烩] 给我带绿帽子的老婆感染了HIV【连载】http://dzh.mop.com/topic/readSub_12219246_0_0.html 她们走了之后，我拉着洋洋坐下，我说，洋洋，我现在真的身心疲惫，心力交瘁了，你说我该怎么办。
她说，我害了自己，也害了你。一边说，一边都哭抽了。
我说，什么意思？
她说，其实你早就知道我和他上床了对吗？
我说，是，没错。可我一直不甘心。
她说，我们都完蛋了。
我问为什么。她突然扑进我怀里，嚎啕大哭起来。双手搁着衣服掐着我后背的肉。我忍着疼。
她说，你知不知道那个人有艾滋病。
我说，你说什么？
她说，我被她传染了
次日，上午，我给主任打了个电话，告诉她我上午身体不舒服，要去医院。请了半天假。
我走进医院，望着性病专科，我腿发软。那是我第一次要挂这种专科。从出生，到现今，30个年头。我只碰过我老婆一个人，我鄙视P C的男人，我以为我永远不用来这种地方检测这种病。
颤巍巍的挂了号，头都不敢抬，觉得周围所有人都对我投来鄙夷的目光。
医生让我进门，示意我坐下，问我什么问题。
我如实讲述给她。
走出医院，我顿时感觉天昏地暗，浑身发抖。勉强走了两步，我重重的坐在医院门口的花坛。
火爆的盛夏，许多老年人缓缓的在医院门口散步。望着他们，我却有些羡慕这些老人。我比他们年轻，但我不知道自己能不能活到那个花甲古稀的年纪，能否主着拐杖，领着孙儿享受天伦之乐。虽然我是无辜的。
医生告诉我，检测HIV抗体需要在高危性行为的三个月后，最少也要六周。
而我最后一次发生性行为是上个星期，还要生不如死的等待五个星期。我不知道自己能否坚持，不知道这五个星期怎样面对自己的工作，自己的生活，不知道自己的未来，前途，甚至不知道自己终结于何时。一切尽然未知，并时刻恐惧绝望着。 恐艾的日子很难熬，我断绝了一切与外界的交集，每日每夜坐在电脑旁上网查找关于HIV和AIDS的资料。希望找到自己不会被感染的证据，比如观察急性感染期的各种症状，似乎里面所有的症状，包括之前洋洋的持续低烧，腹泻和红疹都没有在我身上出现。但又有专家强调HIV没有特异性，也就是说，没有急性期症状不等于没有感染，有症状不等于是因为HIV引起的。
可以看出来，这不是一个简单的逻辑判断问题，有了高危行为，便有感染的可能，什么权威的说法，什么最新的研究成果都离不开也超出不了这个范围来命题，但这种可能将决定我的命运。网上资料显示的一些所谓的几率问题无论再小也不能平复我内心的恐惧。因为几率是针对群体而言，对于个体来说，不是百分之百，就是零。换一句话说，在我的理解里，我要么感染了，要么没有感染。
剩下的日子，我每天都在观察自己的身体，测体温，看皮肤，特别神经质的闭上眼睛来感受全身上下每一寸肌肤，每一块血肉，每一节骨骼的感觉。哪怕有一点点的不适，便焦虑起来。在这种极度恐惧，绝望，抑郁中，我的潜意识开始不自觉的相信自己已经无药可救了。
不知道是心理暗示还是因为焦虑引起的植物神经功能紊乱，我开始觉得周身不适，先是轻微的腹泻，然后浑身瘙痒，感觉到身体一阵一阵的燥热，而测体温又正常。每一个症状都足以把我吓的心惊胆战，白天，黑夜，周而复始，在我眼里全是灰暗的。
我已经没有耐心等下去了，掐指算了一下，大约四个星期左右，我惴惴不安的去了医院，一个人去的。我不能告诉周围的人，如果我真的出事了，我的人格，尊严，交际圈，朋友圈会瞬间坍塌。
医生给我做的是快速法，上午抽血，通知让我下午来拿结果。我抽完血，找个王八开台机玩玩游戏来打发我人生中最煎熬最痛苦的时间。
下午我回到医院把单子递给医生，医生开始翻弄检测单，翻了半天都没找到我的名字，说，不是吧，怎么没有你的名字？这里放的都是阴性检测单。我脑袋嗡的一声炸开了，我抖着嘴唇说，医生，不是开玩笑吧。我一边说一边迫不及待走过去要帮她翻。她往后退了几步，指着我说，你，你，你别过来，出去出去。
我心想，完了，连医生都怕我了。我无力的退出去坐在长椅上。
医生找了一会儿说，这样吧，你留一下电话，可能结果没出来，或者你的单子不在这，我明天下午这个时候过来一趟吧。
晚上没胃口吃饭，我买了几瓶啤酒搬到天台，坐在天台的水管上喝酒。往事一件一件的从脑袋里划过，想起好像很久很久没给家里人打电话了。不知道今晚如果不打一个，以后还有没有机会。我掏出手机往老家嘉兴拨了过去，我母亲接了电话，在电话里，听到她的声音，我心如刀绞。她问我现在工作顺不顺心，和洋洋处的好不好，洋洋脾气不好，多让着人家，不要老是吵架。
我说知道了，我现在过的挺好，爸爸身体怎样。
她说，我和你爸都挺好，你和洋洋好了，我们就好了。
我说，妈，你保重身体。说完就挂了。
啤酒喝完之后，我头有点晕，站在天台往下看，望着这座车水马龙熙熙攘攘的申城，第一次感觉上海其实是一座很壮阔的城市，想起毕业的时候，我在学校宿舍的天台喝酒，那时候内心是何等豪迈，我告诉身边的人，我一定要出人头地。可现在，所有的憧憬，梦想，期盼全部破灭了。我真想就这么放下包袱，压抑，结束自己的一切。
只是，我没有勇气活下去，也更没有勇气去死。
醒来的时候，已经日上三竿，我躺在天台，周围摆着横七竖八的啤酒瓶。
我打了个电话给我一个做保险的同学，让他过来一下，我说我要买几份保险。
放下电话，我回到房间，等了一个小时，同学来了。
他一进门就讶然了，说我居然瘦了这么多，我苦笑不做声，也没心情去打量他有什么变化。
买了几分意外险之后，他说要交回去审核一段时间，审核完了就通知我。
寒暄几句就送他出门了。
我想，等保险办好了，我就找个时机，制造一次意外事故，把险金全部留给家里人。
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【楼主】
虽然我现在已经在考虑后事问题了，虽然我也知道结果早在几个星期前就已经酿成了，现在想的再多也是无济于事，但我还没拿到那张决定我命运的单子之前，我是不愿意接受这个或许仅仅只是被我臆想出来的悲惨结局。
我一个人在家做了很久很久的思想准备，我在考虑以一种什么样的心态去拿单子，如果假定自己没事，而结果不太好，自己会瞬间崩溃。如果假定自己已经完蛋了，结果不好，或许心里还是能够接受的，但如果结果是好的，我就会有一种重获新生的感觉。我想，这种事情我都经历过了，还有什么事情能把我击倒，如果老天给我一次机会，我一定要改头换面，以前的那个懦夫不存在了，我会是一个崭新的我。而如果老天不给我这个机会，我不会放过害过我，欺负过我的人们，我发誓要让这些人没有好下场。
下午，我去了医院，见到昨天的医生，我说今天单子出来了没有。我一边说一边观察她的表情，我知道，她的一个表情足以让我解读到自己的生死了。
医生说你等等，她进去找了半天，出来了。这时我的心差点要从嘴里跳出来了，就这么短短几分钟的时间里，我胸闷的喘不过气来。
她笑嘻嘻说，对不起，昨天医生抽完你的血，没给你及时检测，今天早上才找到你的血样。你没事了，阴性。
我手抖的厉害，接过单子看到上面写着大大的阴字。我蹲下来抱着头嚎啕大哭，我知道自己已经有百分之九十九的可能性获得了重生。
她拍拍头说，没事儿了，以后注意点。
我嗖的站起来，冲着她喊，妈的你们搞什么呀？操、你、妈知不知道老子昨天差点自杀？
她赶紧退回屋里把门关上，说，你他妈神经病吧？你叫什么？
我说，把说伸进抽血窗口，指着她，你妈的你们这什么垃圾医院？你们知不知道我差点就跳楼了，你们知不知道你们差点害死我。
她说，你赶紧走吧，你要找就找那个给你抽血的，别在这叫，我叫保安了。 主人公的典型症状：魔鬼浸入我们的生活之初，她反复低烧，高烧，反复腹泻，反复头痛，呕吐，浑身长满红斑，如是反复了十几天，在我们奔波于数个医院之后，她终于痊愈，恢复了以往的生机。无数个深夜，我搂着她，偷偷的在心里流泪，生怕一松手她就消失了。 Ddddddddddddd Ddddddddddddd
yxs-lh-2004 发表于 2010-8-24 19:43 http://www.120x.net/images/common/back.gif
我全看完了，这个故事是真的么？ 昨天上猫扑看到这篇文章了
看完后纠结。。。。。。。。。。。
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