我想得HIV，让我死了得了，我只想安静的离开这个世界。
本帖最后由 wmyazb 于 2010-12-17 00:23 编辑绝望？
已经绝望过。
我是吃饱了撑的那种类型。
恐艾已经让我绝望了。
假如我现在得到HIV阳性结果。
我会很淡定的接手。
然后我就杀了我的女友。
安静的离开这个世界。
但是。。。
我也知道“有一种爱叫做放手”。
我虽然话是这么说。
说什么杀了她。。。
怎么怎么的。。。
我百分百相信我绝对不能下手。
百分百的不能下手。
因为我是那么爱着她。
我想放掉她。
但是没有她的世界简直对我来说没有任何色彩。
我为了保护她。
很久都不敢碰她。
虽然现在知道我并没有中HIV。。。
但是我起码在不知情的情况下已经做到了我该做到的。
我没有碰她。
我那时候真的以为自己中了HIV。
我是那么的伤心。
那么的想和她亲热。
但是我还是选择了淡定。
我忍住了。
我努力了。
但是。
她知道这些吗？
我真的这时候多么希望她能伸出援助之手。
虽然我没脸和她要求这些。
但是我那时候真的很需要她的帮助。
假如她默默的支持我的话。
我估计我的精神不会变得这么敏感。
但是她没有做到。
反而每天每天的伤了我的心。
我的心那时候真的很痛。
但是。。。
我并不责怪她。
我觉得她虽然不知道我到底因为为什么会这样敏感。
反正我觉得。。。
她做的没有错。
像我这种败类。
不值得同情。
我做了对不起她的事情。
这是老天给我的惩罚。
我认了。
我只是希望她能理解我。
我起码做到了。
我现在已经知道自己没有中HIV。
但是。
那时候谁知道？
假如，万一。。。
o(︶︿︶)o 唉~~~
算了吧。。。
反正不想多说了。
我那时候确实心里很是伤心。
好像我是那么无助。
我那时候真的不知道该怎么办。。。
我现在很伤心。
现在HIV对我来说已经不算是什么了。
虽然脱了HIV。
但是。
感情让我又一次绝望。
这是为什么？
为什么一次接一次？
今年到底是怎么了？
拜托。。。
今年是我的本命年。
为什么？
这是为什么？
为什么连爱情这个东西也放不过我？
难道这就是我的命？
我真的从来没有这么爱过女人。
从爱情的悬崖上踢我的女人也是她是第一次。
我头一次被女人这么甩过。
我怎么活？
我真的很伤心。
于是。。。
我试过自杀。
但是我真的不敢。
腿往窗户上不知道已经伸出多少次了。
我坐过天台。
我走马路不看车。
都试过。
除了马路。
我都没有成功。
我简直觉得自己很失败。
我为什么会这么怕死？
当然。
不怕死的人怎么会患有疑病症呢？
我恐过艾。
我恐过结核（因为淋巴结肿大，恐过淋巴结核，做了CT，X片，MRI，结果都没有任何问题，也到青岛和烟台去测过，跟本什么事情都没有，后来去我们当地的结防所做了系统化检测，结果也很正常。）当然这个是可以治好的。但是也很害怕。
恐过淋巴癌。
恐过淋巴瘤。
恐过性病。
我前一段时间去医院咨询了心理科的专家大夫。
大夫说我这是典型的疑病症。
是一种心理疾病。
医生让我赶紧去看心理医生。
再不去会越来越严重。
最后导致精神崩溃。
我很是配合了医生的治疗。
接受心理洽谈。
定期的去和医生面谈。
每天正在调整心理。
但是惟独爱情的阴影是离开不了。
我每天都在后悔。
我当初为什么会恐。
为什么。
我只是想对家人负责。
想保护女友。
那时候真的想过“死也得要自己死，不能让我所爱的女人一起跟我受累，我只想让她平安”。
但是。。。
我觉得我的想法太单纯了。
我现在才明白。
这个世界是多么的现实。
去TMD狗B的去吧。
艾滋病？
什么破JB艾滋病？
艾滋病是那么容易就能传染的吗？
除非你是超级大点儿背。
我真的觉得自己很傻。
我想保护她？
她保护我了吗？
我为了让她平安。
连嘴都不敢和她亲。
我足足憋了三个月啊。
我这个人性欲很强。
隔两三天就得要和女友发生性关系。
因为我的性欲很强。
不知道和女友吵过多少次。
但是我从来没有背叛过我的女友。
就是那么一次。
跟公司的同事喝完酒。
喝了很多很多。
醉的不成样了。
但是同事很喜欢酒。
他估计是没什么问题。
迷迷糊糊的跟进了一家夜店。
迷迷糊糊的上了床。
当然。
本人因为酒后阴茎无法勃起。
最终没干成。
来了个被动口腔行为。
我什么都记不清。
我一进屋就一直躺在床上。
但是一次被动口交让我恐了三个月。
傻傻的恐了三个月。
妈了个B的。
我劝大家不要犯傻。
该干什么干什么。
不要影响你的正常生活。
艾滋病。
那只是老嫖的份。
我们这种第一次。
沾都沾不上边。
除了那些超级幸运儿。
不幸中标。
只怪他那天没买双色球。
所以。
世界是美好的。
不管是什么问题。
都得要好好地。
不要瞎恐。
把这三个月过的乐呵呵的。
那么即使你得了。
你中了。
那么您也估计没什么后悔的事情了。
因为您过了不同寻常的3个月。
您会发现这个世界是非常美好。
恐艾。。。
让我。。。
失去了。。。
我最心爱的爱人。。。
让我现在一无所有。。。
艾滋病虽然可怕。。。
但是我真正的可怕的是人。。。
而不是病。。。
世界是很现实的。。。
你得要以现实的目光看待这个世界。。。
这样你才会变得更强。。。
除了你自己。。。
谁都不要相信。。。
对自己有点信心。。。
过好这个三个月。。。
充实的过。。。
好好爱你身边的人。
和他们快快乐乐的。
那么老天说不定会被感动。
科学证明。
安全套。
可以有效预防艾滋病。
我家里放着很多包安全套。
但是我这个死心眼。
就是不敢用。
深怕会对女友有伤害。
会传染给女友。
操他妈了个B的。
没病还传染什么呀？
啥都没有传染什么？
您说我是不是死心眼？
非得要和HIV过不去。
非得要和HIV较劲。
操。。。
我这种垃圾死了得了。
我想的太单纯了。。。
太TMD单纯了。
我单纯有什么用？
最后女友还不是远走高飞了吗？
为了保护她。
我每天和她保持距离。
怕她误会。
我每天等她睡着了才躺在床上。
我那时是那么绝望。
我真的不舍得离开她。
我每天以泪洗面。
但是有什么用？
她会懂得感谢吗？
我为什么会突然产生保护她的想法呢？
这就是我永远的一个谜。。。
最后我还是成为了爱情的失败者。。。
没有她的日子。
我没法过。
我为了她什么都做了。
没有她我失去了动力。
我只想赶紧结束自己的生命。
没有她那是比疑病症更加痛苦。
我的心每天都在痛。
但是世界上没有让心止痛的去痛药。
我很痛苦。
我不知道她为什么会这么冷漠的对待我。
今夜我又失眠。
爱情比HIV更加恐惧。
燕妮。。。
kimyen，I just want to say “FUCK YOU!”。
多去卖两次血就行了 好人基本上都这个下场，可是我们还是一如既往的选择做好人，因为这样能够使我们的心灵得到宁静！… 楼主 会好的 别担心啦 好人会有好报的
我这几天就挺淡定 因为我相信楼主的话 相信科学！！
楼主会找到一个很好的老婆的！好人有好报！
你多久了？ 楼主中了？
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