哥们，我也是个可耻的复高者，四年前，我恐过一次，三次有套性jiao，一次无套口交，最后一次做完后，没几天发现龟头有异样。我当时心中充满了悔恨，内疚，恐惧，整天上班浑浑噩噩，夜里总是被自己吓醒，去网上查无意中看到了hiv三个字，我心中恐惧，想不到平时电视上才能看到的东西，居然离我这么近。我顿时身体就软了，疯狂的对照症状，饭吃不下，觉睡不好。更觉得自己要死了，遗书都写好了。打电话给疾控中心，接电话的医生，告诉我不需要检测，可我已经疯了，不能不检测，也不敢不检测。等检测结果的那天，我坐在长江边，一个人，打着电话问医生，如果。。。我就在长江里度过余生。阴。。难熬的时光，我对不起老婆，父母，家人。。我那时发誓一定改过自新。老婆知道我当时的情况，原谅了我，陪我检测。。。我亏欠她许多。。从那之后，我再也没找过小姐。。按摩都不去。除非正规的保健师。
哥们，难道你最近复高了？要先理智的对待自己的行为，我们都是要好好去对家人和爱人的人。
但去年下半年，我忍不住了，婚姻的平淡，让我动了找小姐的念头，我自以为是的认为找小姐打飞机是安全的，我找了两次，只打飞机。第三次，我没忍住，手淫没硬后，亲了对方乳房，找了小姐带套性jiao。第二天，我才回想起自己复高了。我是个可耻的人，无耻混蛋，糊涂，都不能形容我的恶劣行径。我忘记了当初的誓言吗？ 脖子酸了，右腋下酸胀的感觉让我觉得自己不是个东西。我对得起谁？父母？老婆？孩子？？我自以为是的觉得知道点东西就可以为所欲为？忘记了当初在cdc的痛哭流涕？ 论坛的版主医生，所有看到我这帖子的人，都可以鄙视我，瞧不起我。而我心里想的是，我有什么资格能再去找小姐呢？我好了伤疤忘了痛？ 我十恶不赦。。猪狗不如啊。
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嗯，就是这样，现在觉得自己是个没任何前途的人，我的很多好朋友在大学毕业后进了不错的单位，后来聚了一次，他们说单位里从上到下，不去的男的少。而且很多人认为保护措施做好了，就没事，其他不考虑。能上论坛恐的人，说明多多少少是个负责的人，当然那些人不是道德不好，可能是他们没意识到，人和人之间的想法有时候真的很大。您是学心理学的，我也不知道我这样说对不对，总之这次行为之后，我就觉得自己是个没出息和没前途的人。
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哎，行为说实话，应该算是一般性性行为吧，去检测的话，也应该是阴，主要是内心的愧疚，自责，觉得自己猪狗不如，我想我能理解你的心情，我不住的想自己真是个草蛋的东西，我不管其他朋友有多么潇洒，这个事情上我是做不到他们那样，现在我们只能要求自己，用新的更健康的方式，为我们在乎的人去努力，把这次当成一个深刻的教训，时刻提醒自己！
我现在恐惧了，疯狂的到网上查资料，发帖子看到我这些话的版主医生们，我要根你们说声对不起，我欺骗了你们。我发的一个帖子里没写我是个可耻的复高者。因为我怕你们骂我。但今天感到楼主写出自己的经历来后，我也下决心，把自己的经历写出来。我内疚，痛恨自己那么没有定力，现在我一天至少八个钟头要盯着qq，上网，我怕一个人呆在一个地方。昨天在办公室，我想哭，但有别人在，我到了隔壁，一个人偷偷的哭。我不是个坚强的人，是个混蛋，是个没责任心的父亲。丈夫。每天早上起来做的第一件事就是跪朝西南方向，心中祈求上苍给我最后一次改过机会，用我苟延残喘的余生，重新做人，孝敬父母，呵护妻儿。我一定要改过自新。 楼主说的对，恐的经历绝对不能当做再次高危的经验。有些事真的不能再做，否则要后悔一辈子。。恳求上苍原谅我这最后一次，我真的真的知道错了，一定改过自新。
版主们，我也给你们道歉，我欺骗了你们。。。呜呜呜。
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其实说出来可以减轻人的很多压力，这次的事情过后，一定要彻底反省自己，以后要以全新的健康的生活方式去走人生未来的路，关心爱护爱你的人和每一个你爱的人
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知错能改，善莫大焉，一定要牢牢记住这个深刻的教训，同时要相信科学，相信斑竹和自愿者的话，你这个行为没什么风险，只要套没破损，可以不检测的。除了你自己帖子的回复之外，还可以去看看其他恐友的，也可以在论坛上搜索，比较全面的。你有孩子了，叫你一声大哥，相信科学和各位斑竹志愿者，我们一定要好好努力，一定不能再过段时间后回过头来看自己在这说的话又成了放屁。
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大哥您还没有休息啊，我要准备回家了，调整了一会心情，不想那么多了。谢谢您。
