还记得我吗？？？
本帖最后由 wmyazb 于 2011-4-21 21:03 编辑大家好：
以前我在这里是有名的疯子。。。
我恐过。。。
很是恐。。。
恐的比较离谱。。。
去年的7月还是8月份我彻底的脱恐。。。
但是我失去了我的爱情。。。
因为我的情绪异常。。。
我的7年的感情从那时候破裂。。。
我现在失去了我最爱的另一半。。。
回头想想我第一次恐艾的时候吧。。。
那时候我是酒后不省人事。。。
结果犯错了。。。
找了小姐。。。
其实没有症状也无所谓。。。
但是那时候症状简直奇妙。。。
于是每天都泡论坛。。。
那时候每天都写好几个帖子。。。
跟疯了似的。。。
那时候都叫我“文章哥”。。。
其实每天在这里写东西也是为了给自己减轻负担。。。
再一个就是诉说我的感受。。。
毕竟这个东西不能随便和别人谈。。。
o(︶︿︶)o 唉~~~
就这样已经过去了好几个月了。。。
已经很久没有进这个论坛了。。。
想当初恐艾的时候真的很是失败。。。
都把自己当成艾滋病患者。。。
连续三个月都没和女友同房过。。。
女友问我为什么。。。
我只能说身体不舒服。。。
正在检查当中。。。
只能等结果。。。
估计那时候女友觉得我真的得了什么病了吧。。。
呵呵。。。
其实没有。。。
但是我的行为估计让她恐惧了吧。。。
所有的变得太突然了。。。
所有的来的太突然了。。。
都说“七年之痒”。。。
我恰好在7年这个最主要的时间。。。
失误了。。。
犯错误了。。。
也是我人生第一次经历那种东西。。。
我恨我那天喝酒。。。
恨我那天我所有的行为。。。
恨不得扒了自己的皮。。。
恨不得抽掉自己身上所有的肮脏的血。。。
其实那时候我真的为了保护她。。。
三个月啊！！！
我也是男人。。。
我也想亲嘴。。。
我也想抚摸她。。。
我也想和她做爱。。。
但是我真的不敢。。。
怕伤害她。。。
怕我传染给她。。。
避孕套都信不过。。。
我只想让她安全。。。
因为她是我世界上最爱的女人。。。
我真的不想让她和我一起遭罪。。。
她跟我说过我变了。。。
她说已经对我没感觉了。。。
听了那句话的时候我的心真的整个心都裂碎了。。。
我那时候说过这么一句话“稍微等等，，，等我好了，，，我让你幸福一辈子，，，”
我那时候边说这句以后。。。
之后的话不能和她说。。。
只能在心里嘀咕着“假如我结果不好，，，我会放手，，，我也不想耽误你，，，我希望你能找到更好的另一半，，，这也是我最后的愿望。。。”
o(︶︿︶)o 唉~~~
我那时候也不会那么害怕得那个病。。。
但是我心里有我最舍不得的人。。。
就是“她”。。。
假如我对这个世界没有任何的留恋。。。
我也不会这么害怕。。。
但是。。。
那时候我只想为她活着。。。
等结果出来了。。。
假如我没事。。。
我真的想好好的报答她。。。
也会更加去爱她。。。
但是。。。
她没给我机会。。。
没过多长时间。。。
我们的7年长途爱情彻底的结束了。。。
o(︶︿︶)o 唉~~~
这就是我那时候恐艾的结果。。。
之后的几天后我领到了最终实验结果。。。
看到很多的“阴性”。。。
我流泪了。。。
我不是因为开心。。。
也不是因为伤心。。。
我也不知道我为什么流泪。。。
我。。。
不知道下一步该干什么。。。
傻傻的站在医院大厅的中间。。。
我只能后悔。。。
我只能后悔为了她的那些愚蠢行为。。。
保护什么？？？
爱什么？？？
事情发生以前我们相互真心的去爱。。。
但是就那么几天。。。
这个爱在她心中变成了恨。。。
我死也没有想到。。。
会有这种结果。。。
我慢慢的走出医院。。。
慢慢的走在大街上。。。
只是傻笑。。。
我的下一步该怎么走？？？
我只能想这个。。。
我完全无法面对所有的东西。。。
这就是我的美好的2010年最难忘以及最痛苦的经历。。。
好了这就是我的恐艾故事与结果。。。
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之后的这几个月我完全变了一个人。。。
不说话，不爱笑，以前不怎么喜欢喝酒。。。
这几个月以来我每天喝酒。。。
从公司最努力的职员变成了最能混日子的职员。。。
以前是因为自己的前途。。。
是最晚下班。。。
但是现在一到5点准时下班。。。
回家之后就是喝酒。。。
以前从来不会一个人喝酒。。。
现在一个人每天蹲在房屋的角落里喝就。。。
以前不怎么白酒一滴不沾。。。（只能喝啤酒）
现在不会喝啤酒。。。
只会喝白酒。。。
每天一斤装。。。
周末的时候也不会出去玩。。。
只会在家呆着。。。
我现在除了公司和客户那里。。。
从来不会去别的地方。。。
怕见到她。。。
周末的时候在家不停的喝酒。。。
周末甚至喝3斤酒。。。
想出去透透风。。。
就选择晚上出去。。。
因为黑。。。
不怕人认出我。。。
也不会去光亮的地方。。。
只回去那些KTV啊。。。
之类的地方。。。
到那里买醉。。。
之后的这几个月里。。。
KTV几乎成了我的周末场所。。。
领班见我跟见了钱似的。。。
高兴的不得了。。。
确实我给那些娘们儿花了不少钱。。。
我这次回到论坛也是在于此。。。
以前我真的想死过很多次。。。
但是毕竟是死。。。
死哪有那么简单？？？
凡是人哪有不怕死的？？？
除了精神分裂以后。。。
我经常喝酒也是为了想给自己来个了断。。。
但是始终没有成功过一次。。。
但是我有一次。。。
和一个KTV的小姐睡了。。。
那时候我喝了很多酒。。。
以前再怎么喝也不会那么完全的醉。。。
也不会找什么出台的小姐。。。
估计也是怕这个艾滋病了吧。。。
也是一种经验吧。。。
但是。。。
唯独那天我喝了很多很多。。。
我最后记得的就是那位小姐领着我上洗手间。。。
我开始吐。。。
吐完了就什么都记不清了。。。
但是。。。
我不知道之后跟她说了什么。。。
我凌晨4点多的时候因为口渴起床了。。。
我在一个我们这里比较有名的酒店。。。
旁边有个女人。。。
是那个小姐。。。
我衣服全被脱。。。
他也全脱。。。
我不知道有没有做。。。
我急忙起来看了周围。。。
垃圾桶也没有什么纸巾啊避孕套之类的东西。。。
再去看了一下卫生间。。。
也没有。。。
我估计我没有做。。。
因为我喝完酒本身就不能做。。。
无法勃起。。。
我顺便洗了澡。。。
洗完了之后我到窗台上。。。
看着窗外。。。
外面很安静。。。
只有路灯。。。
我从冰箱拿了一瓶啤酒。。。
喝了下去。。。
想了很多东西。。。
心想。。。
我这是在干什么。。。
为什么这么活？？？
怎么又开始了？？？
我突然心想。。。
我不是因为恐那玩意儿整成这样吗？？？
我为何不能再试一次？？？
我看了一下躺在床上的那个女的。。。
她其实长得也很漂亮。。。
但是。。。
我经常去那里因为那个女的外表和我7年的女人很相似。。。
眼睛，发型，身材。。。
只是个子比她高。。。
我第一次真的误认为是我的女友。。。
我上床之后摸了她的胸。。。
她立马睁开了眼睛。。。
向我的方向侧翻。。。
估计她也没有睡。。。
我二话不说就扑到她的身上。。。
她想亲我。。。
被我拒绝了。。。
我平时和小姐喝酒。。。
但是从来不会亲那些女人。。。
在我的眼里。。。
我其实恨她们。。。
我直接想插入。。。
但是她让我带避孕套。。。
并给我套套。。。
但是。。。
我没有用。。。
我硬插入。。。
她也头一次有点惊吓。。。
但是也没有说什么。。。
我一直做。。。
一直做。。。
知道射出为止。。。
完了去洗澡。。。
那天我做了三次。。。
都是无套状态下做的。。。
之后我就睡了一个小时左右。。。
就出来了。。。
回到家。。。
喝了几瓶啤酒。。。
又睡了。。。
就这样我的又一次傻傻的行为结束了。。。
第二天开始我忘记了那个事情。。。
直到现在。。。
估计我已经对这个世界没什么留恋的了吧。。。
那些事情估计已经对我没有什么可害怕的了吧。。。。
我也没当回事。。。
就这么过去了很长时间。。。
又过我每天酒精的生活。。。
但是前几天我一直觉得浑身没劲。。。
今天有开始拉稀。。。
已经去了厕所好几趟。。。
我就想起了那时候恐艾的时候。。。
结果我笑了。。。
觉得那时候是那么的愚蠢。。。
但是那时候想起了那个小姐。。。
就觉得很奇怪。。。
正好一个月前。。。
我得过一次感冒。。。
扁桃体发炎。。。
发烧。。。
打了吊瓶也就好了。。。
按照惯例摸了一下淋巴。。。
但是我的淋巴从那时候恐艾开始肿大。。。
直到现在还是那个样。。。
一直肿。。。
又看了一下舌头。。。
还是白。。。
我又笑了。。。
今天开始肌肉疼痛并且跳动。。。
但是。。。
这些对我来说都是可笑的。。。
我其实不恐。。。
这不就是我想要的吗？？？
反正不管第一次也好老嫖也好。。。
自己做的事情就敢当吧。。。
是不是？？？
这就是命。。。
死期到了。。。
再怎么躲也是躲不过来的。。。
就像交通事故一样。。。
是一瞬间的结果。。。
自己做了。。。
那么男人吗。。。
敢做敢当。。。
当不起。。。
那当初为什么犯错误？？？
为什么家里有那么美丽而贤惠的老婆等。。。
你却在外面撒野？？？
难到这不应该得到报应吗？？？
还是那句敢做敢当。。。
我会去检测的。。。
我是正月15去的。。。
我去的那个KTV在当地还算比较有名。。。
外国人经常去。。。
价格也比较昂贵。。。
出台也很贵。。。
我下个月会去检测。。。
不管是什么结果。。。
我都会接受。。。
反正我已经没有什么留恋的了。。。
既然我自己不敢自杀。。。
那么只能听从我的命运了。。。
我自从第二次复高时。。。
之后从来没有恐过。。。
甚至忘了这个东西。。。
这说明什么。。。
我已经没有什么留恋了。。。
我心已经是空空的。。。
这能说明什么？？？
在这里恐艾的。。。
你们好好想想。。。
你们恐艾。。。
一个是非常怕死的一个胆小鬼。。。
或者是你心中肯定会有放不下的一个人。。。
你好好想想你是哪种类型。。。
假如是某个人。。。
那么等你好了。。。不。。。应该是从现在开始。。。
不要盲目的去恐。。。还不如把这个珍贵的时间多和你心中的那个人高兴的度过。。。
哪怕是给那个人留下你最后美丽活着英俊的模样给那个人看。。。
给那个人留下美好的回忆。。。
3个月。。。
说长算长。。。
说短其实也很短。。。
你是痛苦的度过这个3个月呢？？？
还是快乐的度过这个三个月？？？
让我告诉你。。。
假如你放下这个恐慌之心。。。
去快乐的度过这个期限的话。。。
我相信。。。
你会很快乐。。。
并且这世间会很快的过去。。。
甚至你会忘掉那个事情。。。
我不会恐了。。。
我也不会再每天的泡在这个论坛。。。
不管有没有事。。。
反正好好的度过这一个月。。。
当然我比你们幸运。。。
我起码过去的两个月我完全忘掉了那天复高的事情。。。
但是。。。
我敢说的是。。。
我不会再复高了。。。
其实也压根不想复。。。
其实真不值得。。。
生命是珍贵的。。。
朋友。。。
好好过吧。。。
相信我的话。。。
去好好对待你放不下的人。。。
不管是你的另一半，你的家庭，还是你的父母。。。
好好的对待吧。。。
我真的不知道我那时候为什么那么傻。。。
好了不说了。。。
我最后只想说的就是。。。
以前的我和现在的我区别就在于。。。
以前我有一个放不下的7年之久的一半。。。
但是现在的我只有我一个。。。
我没有留恋。。。
以前的我。。。
非常恐慌。。。
90天对我来说是地狱般的生活。。。
然而现在的。。。
这60天忘了这个东西。。。
而剩下的30天我也不会再去考虑。。。
我只会在台历上做个标记。。。
提示自我去检测。。。
这就是一个从以前经历过痛苦的恐艾经历之后现在的“我！”
还是那句。。。
敢做敢当！！！
文章哥！文章依然很给力啊！ 呵呵。。。也就那么地吧。。。很久没来了。。。真的不知道以前那些恐友都在干嘛？？？我最记得就是那个叫什么“全是阴”那老兄，，，都跑到杭六。。。呵呵。。。真的是一群有才之人。。。哇咔咔。。。 网站都变了。。。岁月可真的快呀。。。几个月忽然就这么过去了。。。我还停留在那时候。。。每天想着“她”。。。因为我还没有跟她说过对不起。。。我现在也想和她说明那时候的一切。。。但是我信写好了。。。就是不敢给她发。。。我不知道到底该不该跟她说。。。这就是我这过去几个月一直想的。。。呵呵。。。这眼看2011年也快过去了。。。呵呵。。。 呵呵，这个经历有点代价太大啊。 真长。。。。看的累。
你是不是要说你这次是正儿八经的复高了？ 哥你是爷们儿 其实。。。
今天是我生日。。。
我都忘了。。。
以前和女友在一起的时候她每次生日早上叫我起床。。。
亲我嘴。。。
还说“祝你生日快乐”。。。
会给我做很好吃的早饭。。。
呵呵。。。
但是。。。
现在。。。
起床了之后也不知道今天是我生日。。。
也是一个平常的一天。。。
要不是副总今天跟我说生日快乐。。。
我还不知道今天是我生日呢。。。
呵呵。。。
昨天也喝多了。。。
今天又迟到了。。。
所以也没吃早饭。。。
我心想。。。
这几个月都一直没怎么吃饭。。。
但是。。。
都生日了。。。
早饭也没捞着吃。。。
心里真不是个滋味儿。。。
其实也没什么。。。
今天是我生日也是我和她分手的日子。。。
我们是22号分手的。。。
这个日子。。。
已经对我来说不重要了。。。
也是我伤心的日子。。。
我今天晚上会喝到深夜。。。
但是。。。
不是因为我的生日。。。
而是为了我的伤心。。。
呵呵。。。
以后我的生活就没有我的生日。。。
现在一直想。。。
以后假如检测了。。。
有事吧。。。
也有点怕。。。
不是吧。。。
又觉得很累。。。
以后的日子该怎么过？？？
我没有信心走出这个阴影。。。
我真的没有信心继续活下去。。。
说实话也想有事。。。
又不想有事。。。
我也不知道我现在的想法。。。
让我明确的说。。。
我希望我有事。。。
这样。。。
我会很痛快的离去。。。
o(︶︿︶)o 唉~~~ 文章哥~先祝你"生日快樂"
好久沒見到你了，可能你不認識我，因為我發帖很少;P
可是你的信息我都有看著
哀莫大於心死或許是你現在的最佳寫照
對於你女友的事我感到很遺憾,很可惜
同時我也覺得很遺憾的是老哥你復高了
並沒有任何責備兄弟你的意思
只是覺得惋惜
恐艾讓我們學到很多，也知道很多
了解到幸福其實就在身邊
懂得珍惜，懂得感恩
一個結束意味著另一段新的開始
已經離去的女友代表著她不是你今生的Ms right
是上天為了讓你可以更加疼惜未來的老婆
換換心態
想想身邊的人
只要有呼吸就會有希望:)
一切盡在不言中
最重要的還是"陰"到底!!!
祝福你:) 文章哥 我这三个月全是看你的帖子挺过来的。因为我的症状和你太相似了，特别是TMD淋巴结。如果你没有写那么多文章，我真的没有办法挺过来，先谢谢了。
好好生活吧，看你也真不容易。
