恐艾四年
记不清这是自己的第几个账号了。十个、二十个、或许更多。四年来我不停的更换账号，四处咨询。在获得满意的答案后心安一阵，而后又会惶恐不安。在第二年的时候我想要结束这样的状态，但不幸的是延伸到了第三年，如此往复，已快迈过第四年，进入第五年了。最早因为去了娱乐场所，和高危人群发生了商业性行为。深深的自责和无尽的恐惧让我担惊受怕了半年。从两周、四周、六周、八周……一直检测到6个月，终于放下了。但那只是我以为。而后的生活中，我不敢再去高危场所，连和异性稍微亲密的接触也拒绝。可生活中的事却让我无法快乐起来。四年来，我恐过的东西不胜枚举：医院的针头、棉签，同事的手，药店买的红药水，商场买的内裤，水杯、酒杯、水龙头、门把手，会无端怀疑是不是有人偷偷用过我的刮胡刀、牙刷……凡是能恐的几乎都恐了个遍。我自信能给新来的恐友们理性的分析与帮助，却无法说服自己正常去生活。
一个从小到大的朋友现在是一名心理医生，在他的帮助下我开始了心理治疗，每天要吞下一颗药片，它能让我稍微安定一些。有时候看到这些药片，会很难过。原本快乐的我为什么现在需要它才能不那么糟糕。痛苦的是每天我还得强打精神面对工作，感觉心力交瘁。四年来我在恐艾的同时仍旧努力工作，职位的升迁、待遇的提高更让我害怕现在所拥有的将来化为乌有。所以我在意每一个细节，保护好自己每一处伤口，分析生活中每一件事。
我知道，和我一样的朋友还有很多很多，我也知道，仍有很多医生、志愿者不厌其烦的帮助着我们，可是我不知道什么时候才能是个尽头？曾经灰心的想，这样活着还有什么意思？生活需要阳光、需要快乐，可头顶这团乌云我该怎么将它挥去？？？
若非要找一个恐艾带来的好处，我想就是规范了自己的生活。从四年前开始，我便不再去风月场所，也不再网上寻找刺激。寂寞时自己选择静静的看会书、看看电影，久而久之也就习惯了。遇到应酬非去不可，也只是花钱聊天。起码自己对得起自己、对得起家人了。
今晚在这儿发牢骚，只是这几个论坛才是我宣泄的场所，谢谢你们接受这如垃圾一般的糟物。第一次发帖没有咨询，因为我真不想在咨询了。问来问去无非是生活中的琐事，换做5年前的我，根本就不当回事儿。最后，我祈求这个夏天以后我能快乐起来。
PS：如果以后还看到这个账号咨询问题，在回复后请尽情的鞭笞！
你算是我见过的最高纪录的恐友了吧？
怎么说呢？这种滋味只有恐过的人才明白。
也只有恐过的朋友才会倍感生活的美好。
更为珍惜每一天阳光与雨露。
但是，像你这样已经病态的心理，请原谅我这么直白。
或许还没有那些真正患上A的人过的快乐。
这是何等的悲哀。
人活着，图什么？
无非就是逍遥自在，快乐常在。
所以，你该放下。洒脱地活着。 我教你个方法，你每天上班的时候尽可能的让自己忙起来，下班之后多运动，晚上累了就睡觉，再有多余的时间就玩网游，把自己的空闲时间都占据起来，就不会恐艾了，再有凡事别老往自己身上联想
治疗抑郁的药物也不能吃一辈子啊，一般疗程是2年
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