刚才跟妈妈争了几句

yeedro

外甥还小，这几天生病，本来他就爱哭，现在更是爱哭了。刚刚小外甥又哭了，我这段时间精神一直不能放松，他一哭我更紧张了。虽然做了检测，但是曲折的过程让我疑窦丛生。
前段时间，我开始怀疑自己跟HIV有关系时，我精神完全崩溃。完全没有了主意的我跟妈妈坦白了这么多年我唯一瞒着父母的秘密，我是同志。母亲完全震惊了，我是邻居眼里的乖乖仔，同学眼里的有为青年，妈妈担心我身体，却从来没有想到我会跟性联系起来，更没想到我喜欢的是男人。父亲去世后，我是母亲最牵挂的人。那晚我哭了，母亲也只有叹气。第二天早餐没吃我就去抽血了，我要赶紧知道结果，不然我会疯。当时是1月1号，我永远不会忘记，医院只是抽了血，但是结果要节后才能取到。我煎熬了好几天，终于过完节，谁知道结果居然没出来，护士帮我打电话询问，电话里医生说血样有问题，让我几个小时后再去看。我真的觉得我完了，回到家里我向母亲哭着道歉，母亲说，她想好了， 不管我有没有HIV，她都跟我在一起。我从小就知道血缘是不能割舍的，但是这句话我现在才完全的理解。几个小时后母亲陪我去取了结果，结果是阴性，刚开始真的很开心，但是过程这么曲折，让我之后又开始担心了。
回老家后，母亲帮我瞒着姐姐这件事。大家看到我精神很不好，却不知道为什么，也不敢问。我同样难受，我一边担心自己的问题，一边却不能告诉姐姐，她一定会害怕的。我害怕自己传染给别人，每一件事情我都很小心。但是这几天小外甥生病了，我的心里负担一下子加重了很多。不会是我影响的小孩吧？我已经很注意了呀！这种自责比让我去死更痛苦。
刚才小外甥又哭了，我本就不放松的精神更加紧绷。我不断念叨不是我的原因吧？不是我的原因吧？为了不影响他，我连碰很少碰他，喂他吃东西都不敢。妈妈安慰我，不是你的原因，你已经很注意了。我还是不断念叨，妈妈心情也因为我不高兴了，于是说了我几句。我大声的说，我不是怕自己死，我是怕连累你们，真希望自己一个人到山里面，谁也不见，我也就不担心连累任何人了，那时我就不想这再测试的事情，是死是活我也不在乎了。
前几天我跟同学忍不住说了，我说，我不是怕死，我是怕死得不干净。即便我死了，也不要让我的亲人因为我的死被别人指指点点，也不要任何人被我连累！

·韓煙

什么行为？

yeedro

·韓煙 发表于 2012-1-30 16:35
什么行为？

DTGJ，我的各种角色中最危险的类型，GJ的被动方

哼哼唧唧

yeedro 发表于 2012-1-30 17:35
DTGJ，我的各种角色中最危险的类型，GJ的被动方

DT可以大大降低风险，还有楼主，你真的不应该告诉你母亲，如果我是你，我会自己扛下来，等检测阴了之后好好生活

wanjy

很理解你，我们恐艾恐的并不仅仅、或者很大程度上不是死亡。不过我没有告诉父母，也许自己扛着是个更好的选择，尽管这确实不容易。

希望你能一直阴下去，现在多少天了？

yeedro

我心里太不坚强了。话说回来，我如果够坚强，也许就不会恐惧了。我在四个星期的时候手术，检测过一次，1月1号正好八周，我的恐惧心理开始爆发，做了第二次检测。关键就是这第二次，过程无比曲折。同一个医院，第一次就顺利检测，第二次就突生波澜，我怀疑这距离的四周是不是身体有什么变化，于是才有这样的不同。现在又过去一个月了，我一边是很想回工作的城市再检查，一边又害怕看到结果。要是阳性，我怎么面对我的家人？我怎么面对我的朋友？我的工作怎么办？我后悔，性取向我不能决定，可是身体是我自己的，我至少应该把握住这个底线。在三年前我还觉得自己坚贞不渝，三年后我就与好几个男人上了床。即便是我想与他好好交往，即便是我一时赌气，这都不能成为借口，只能怪我自己

yeedro

wanjy 发表于 2012-1-30 22:38
很理解你，我们恐艾恐的并不仅仅、或者很大程度上不是死亡。不过我没有告诉父母，也许自己扛着是个更好的选 ...

你的经历我看了，其实你的危险性确实很小，阴性应该是没有悬念的。你应该比我小很多，我所经历的事情，不要再经历了！我知道你有出国的机会，我也出过国，虽然是个很小的国家。出去后千万要保护好自己，发达国家这方面做得很好，有些东西可以学，但是有些东西自己把握不住就不要学了。国外的人还是保护意识强一些，回国后不要以为国内也这样，实在是乱七八糟的什么人都有。不要再去趟这趟浑水了，如果有喜欢的人，也稳定之后再发生关系