秋风渐紧，寒意已浓，又是一年冬天的到来。江南的冬天也是一年中比较美丽的季节。湛蓝的天空，点点白云，让人心旷神怡。我在这个季节里来到江南。
但是不幸的是这个样的季节里，还来不及，观赏江南的美景上帝已经给我送来了最为隆重的礼物，那是一张ＨＩＶ的确诊单，一切都将结束包括我还没有来得及享受幸福生活，这份礼物是一张走向另一个世界的报到通知书。也许我的善良，也许是我曾经的优秀，才会得到如此的嘉奖；又或许是因为我寻找到了自己的爱人，即将享受幸福的生活。终于"幸运"降临了，得到了上帝的青睐。我的心在流血，就在那个寒冷的夜晚，那个深夜，我无法入眠，脑子里一片空白，只感到整个身子在颤抖，想哭却哭不出来，我曾经想到了我的父母，和我的朋友及爱人。我还年轻啊，我不想要这样的结果，为什么会是这样啊！这一天无疑是我一生的转折。白天所经历的一切，成了我永远无法抹掉的痛苦回忆。
那天，一个普通的星期二，上午显得空虚无聊，下午到街上随便闲逛忽然想起那天曾经在献血站我还刚刚献过血的，血检结果怎么样呢？顺便去问一下好了啊。进了血站中心我随便问了一下我的结果如何？工作人员马上就问我："是不是接到什么通知了？""我？没有啊，我是路过的啊在说我要是来旅游的啊，要是接到通知也是在我的老家啊！"医生问我的身份证号，我不记得，献血证我也没有带，最后医生说名字也可以查询的，当医生在电脑里输入名字之后，电脑上跳出血液结果时，那位医生立刻关掉了查询界面。只是一阵紧张突然向我袭来，有什么重要的事情需要这么严肃这么神秘吗？绝对不是好事。我回忆起两个月前献过血的，没有问题的阿，但是现在唯一的结论就是 ．．．．．。我不敢往下想，一次又一次地否定了自己的猜测。
"嗨，小伙子跟我来一下！"医生的喊话中断了我的思绪，怀着忐忑不安的心情随着他步入了办公室，感觉里面很幽静，有点恐怖。有位医生正坐在里面，医生给我倒了一杯茶，开始了可怕的话题．．．．．．．，难熬的一个半小时，简直让我窒息，感觉空气已经凝固。我就象在被提审，告知我是HIV 阳性，最后我已经快瘫痪了，脑子里一片空白，身不由己了。
走出血站的玻璃大门，阳光依然灿烂，但风很大，我裹紧了衣服，呆呆的在人行道上挪动着我的步子。眼睛湿湿的也不知道是被风给吹的，或者是…….
在这之前我听说过许多感染者被歧视，失去工作的故事，但我当时的想法是我不知道将要怎么去面对我的生活，我不知道我还能存在这世界上多久，我还没有创造出真正属于我自己的生活，而且我刚刚才享受到上帝赐予我的这段刻骨铭心的爱恋。
回到朋友家后,我努力压抑着自己的情绪，没有人看得出我的变化，依然说笑。接下来的几天，我无法工作，我思索着我要如何的面对生活和爱人及我的家人，我无法忘记我是一个要死了的人，我不敢和任何人去说更不敢去见我深深爱恋的人，也不敢和他联系，但是我真的很想很想他，因为我是爱他的啊。于是我就一个人偷偷的跑到了一个没有人认识我的地方，我唯一的想法就是让自己死去，让我不能割舍的就是我才刚刚的找到我的爱人，我本来还有一个美好的梦啊，和我的最爱永远快乐幸福的生活在一起的啊，老天啊！你为什么要如此的特殊的关爱我啊，我既然选择了同志这条路本来就已经够辛苦了，苦苦的寻觅了这么多年，受到了多很多的伤害吃了很多的苦头，但是为了能够寻觅到自己的真爱我无怨无悔，也只是比平常人辛苦一点罢了，为什么？为什么？你一定要在我刚刚找的到自己的真爱的时候，让我还来不急细细的品味那美好的生活就让宣判我的死刑。我除了想念年迈的父母就是想念我的爱人，我也知道他在想念我，因为他同样的也更爱我、想我。
我所得到消息的时候正是我想要去享受自己美好爱情生活的那一天，原本连去他那里的路费都没有的，他也是一个普普通通打工者，没有高薪厚禄，而且为了贴补家里还欠下了很多的外债。但是为了能够和我这个一无事处比他还要贫穷的傻小子在一起，他先是在帮我找工作，为了不让工作被别人抢走，他一个人要做两个人的工作，为了帮我筹集路费，晚上工作白天也要去外面做兼职，一天也就只能休息2~3小时，好不容易路费是够了，但是他又怕我在车上饿着，又向同事借钱给我，好不容易凑足了路费，买好了车票，但是这样的情况下我又怎么忍心去害自己所爱的人呢。所以我选择了逃避，不知道是不上应该和他说我的病情，所以我迷茫、逃避。
一个星期过去了，每天我都在想念我的爱人，我知道他也在想念我的啊，终于原来的一个朋友告诉我说："你的那个朋友每天想你想的都在哭啊，你给他打个电话吧。"我不知道应该如何和他说起，我在去他那里的途中突然消失了，没有任何的消息，我……终于我鼓起勇气给他打了一个电话，听到他的声音我百感交集，我想他，但是他却平静的对我说，他不恨我已经把我忘记了。
我知道是我深深的伤害了他的心，我知道他不会原谅我的了，这辈子，我已经无法偿还他的全部爱情了，我知道我已经永远的失去了我的爱情，我问他要是我不知道自己的检查结果，和他在一起了，把他传染上了会怎么办？而他的回答使我非常的感动，让我明白了什么是真爱，他说他会认命的，不会恨我会好好的和我生活在一起直到我们结束的那一时刻，但是要在自己还可以劳动的时候要去努力的工作，给父母留下一点点积蓄。
他的话让我感动的痛哭流涕，我知道他是爱我的，但是我已经在也没有资格去说我爱他的话了，因为我已经深深的伤害了他。我决定要在自己的短暂的时间里好好的生活，我要把自己对他的爱深深的埋藏在心中，就向平常一样的生活。可我更多了一份留恋，多了一份决心。我热爱自己的生活，还有我的爱人，我还要去面对我为同志们建设的《同志中国》网上家园。这个工作应该是绝对不会传染的，因为我是不能失去网站的，我下定决心要在今年的世界艾滋日那一天让我的网站与朋友们见面。我应该在我的有限的时间里更好的建设我的网站，我还可以创造出财富，而且只要给我两年，我会出成果的。
我知道将来我会逐渐失去了本来已经拥有的一切，事业、爱情。
又是一个无眠的夜晚，我是躺在床上辗转反侧，听着外面的阵阵轻风低吟，我的心碎了。世界不会因为我的遭遇而改变，幸福的人们依然幸福，快乐的人们依旧快乐，我在泪水的陪伴中迎来了新的一天，渺茫、无助，不知道在明天我的灵魂将飘向何方。忽然看见外面下雪了，记得小时候特别喜欢冬天，喜欢的理由是因为冬天可以看雪，感受圣洁的白色，多想再次经历童年时的享受，聆听大自然的恩赐，多想--，我不敢想象未来，我只有回忆过去。 望着窗外的大街上，人来人往，所有的人都在眺望将来的一切是否有新的精彩。期待能挽着爱人的手倘佯在暖暖的街头，喜欢看到一群群小孩欢跳的身影，甚至羡慕白发苍苍的老人相伴人生最后的辉煌。多少次黑夜中无助地哭泣，早已透支的眼泪几乎把我淹没，梦中的回忆真实而快乐，但醒过来时往往泣不成声，我不敢面对现实。
这几天中，我永远不能忘记的是我的母亲，在我最为绝望的时候，想起的就是我的母亲用她温暖的胸怀抚慰我受伤的灵魂，我不知道当她知道将会失去自己的儿子，这么残酷的现实，对母亲的打击有多大，不知道她是否能够承受；为了母亲和我的爱人，我学会了什么是坚强。我永远记得他对我说过的一句话"即使你不知道自己的病情传染给了我，我也任命了，你要好好的生活啊，我不会怨恨你"，是啊，也只有任命了。我还是热爱我的网络，感受网上多彩的世界，用心打造自己的精神家园。 我要为更多向我一样的朋友建设出属于我们自己的网络家园，或许我会倒下，但是我想会有更多的人来把我的网站建设好的，会有朋友记住我的。
我知道，作为艾滋病人，我们都是在黑暗中生活，我们没有站在阳光下说话的权利，因为我们都怕失去朋友的理解，失去亲人的关爱，失去赖以维持生计的工作。但是我们自己首先要坚强，要懂得保护自己和他人。
所有健康的人们，虽然你也曾有在情感上的失意、对现实的失望，可是面对上苍赐予我们的五彩缤纷的世界、多姿多彩的生活和每人一次的珍贵生命，我们没有理由去拒绝，去接纳、去享受。好好珍惜生命赋予我们的每一个晨昏，好好用心、用热血、用汗水书写我们每一天的历史。人生得意须尽欢，莫使金樽空对月。生活着是多么美好的事情！所有善良的人们，请珍爱你的生命。ＨＩＶ其实离我们每个人都很近，但也不必盲目地恐惧，只有你了解了它，你才会远离它，珍惜自己，保护他人。同时也希望社会能够为已经患病的人们营造宽容的空间，我们都很善良，都知道怎样去保护自己和他人。我们没有去危害社会，我们所有的只是对这个世界的无限眷恋。不需要社会的同情，只希望多一些理解与宽容，我们不是魔鬼，我们只是病人，请大家多一份宽容与理解，你会发现世界将会更加美好。我已经为自己年轻的生命预定了最后的晚宴，我似乎已经听到死神的召唤。但是在不多的时日里，我会积极地生活着，拥抱每天初升的太阳；我会去帮助需要帮助的人们，老人、孩子、病痛者，失落者，只要力所能及；我会去鼓励病友树立信心，也会去安慰恐艾者走出阴影、重新拥抱生活。帮助别人真的是一件很快乐的事情。也希望能更多地认识新的朋友。
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发表于 2008-1-10 00:37
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