在此，记录下我的恐艾历程（326L更新）

wanjy

1月31日（周二），第66天

       今天是一月的最后一天，明天是二月的第一天，在此列下这句话并不因为1月2月有什么本质的区别，而在于从明天起，也就是2月1日我就要正式开始去实习了，记得当初去这家公司面试就是在行为后的那周，现在想想，也许面试能够提前一周，当我看到新工作已经在向我招手时，我本也就不会去那个污浊的地方，也不会有任何感染的可能性，经历先前的60多天和随后的恐艾路途，但一切不能假设，此刻也无法后悔，只希望，2月的最后，当我手持3个月的单子时，它还能以就是我熟悉的“阴性”。

       好了，说说明天开始的实习吧，我的实习单位是一家旅行社，我要在那里做出境部的英语外联，每天工作时间是9：30---18：30，具体工作还不得而知，最开始应该就是给人打打下手，做一些比较琐碎的工作，如果是曾经的我，一定是很憧憬从明天开始的工作，毕竟旅行一直是自己所喜爱的，而和旅行相关的事宜也不会让我感到厌烦，我会在实习中慢慢学习、熟悉整个流程，逐渐成熟起来，争取留下来成为正式工，但现在，未来对我来说似乎有些遥远，我的职业生涯规划或是未来的发展计划此刻我无法列出，也无法做打算，这取决于未来几十天我究竟会迎来怎样的命运。

       我本也不是个志存高远的人，先前只想着挣足养活自己、孝敬父母的钱，闲暇时能够买自己喜欢的书、看自己中意的话剧，每年能有机会拿着积攒下来的积蓄到东南亚穷游一圈，曾经的我，对此规划的憧憬满怀，现在我不知自己还能否有这个机会，把自己挣得钱都自我支配。但无论如何，明天开始要尽全力实习去，纵使体温是我工作的最大掣肘，我也别无他法唯有去克服之，其实如果没有发热，这是个多好的转移注意力的机会，但一切，都没有如果。

       早上去口腔医院看舌头，大夫说没问题，去看最下面的红红的有些痒的疹子，大夫在病历本上写着皮疹（看到后着实有些敏感），却开了将近100元的痤疮药，回去我看了看说明书，还写着皮疹忌用。我也不想说什么了，现在的医生，能有多少真正敬业为病人考虑的呢？你给我开这么多药膏我抹得过来么？何况，抹了管用么？呵呵，医患矛盾也算是社会的一大缩影了。

       不说这些了，现在也没心情去考虑这些，2012的2月将主宰我未来的人生，希望到2月底我能回归先前那个自己，祈祷。明天开始实习生活，祝自己顺利吧。

爱吃橙子

经过几天准备，明天我也要正式开工了，希望我们都有机会从事自己喜爱的工作，一起加油！

androw001

wanjy 发表于 2012-1-31 19:45
1月31日（周二），第66天

       今天是一月的最后一天，明天是二月的第一天，在此列下这句话并不因为1月 ...

一切顺利啊。。祝福你，等你3个月阴哈。

wanjy

2月1日（周三），第67天

       很累很困，昨晚睡得不早，今早起得很早，第一天实习，工作本身倒是不累，只是前一晚没休息好，师傅夸我领悟力强，一点就透，这是一个好的开始，只希望不要因为那个因素而戛然而止。

       昨晚一不小心看了篇帖子，于是不自觉的，又踏上了恐肝炎的旅途，尽管WTBDKJ导致感染A可能性极低，但对于乙肝，似乎可能性大了不少，而且我的低烧、肌肉酸痛、关节疼痛、头晕恶心似乎也与这个较为相像，感染上这个病毒也诚然让人很难接受，基本意味着此生就要与之如影随形，那种看不到希望的人生让人食之无味、弃之无法。前些日子的自己总觉得只要不是A，是其他的病都无所谓，但此刻自己是旧恐未去、又添新恐，也让我更深刻的认识到---人终究还是贪婪的，欲望无止境，人永远不知满足，现在的我，最希望的就是---能够健健康康的回到生活中，不要任何疾病。

       最近总是笑不出来，面无表情是我最常见的表情。既然连笑都成了一种伪装，沉默才该是最好的选择。望着日历，我希望它快一些，却更希望它能倒流。

androw001

wanjy 发表于 2012-2-1 23:24
2月1日（周三），第67天

       很累很困，昨晚睡得不早，今早起得很早，第一天实习，工作本身倒是不累， ...

你丫丫的太文艺了，第一，你肯定不会的a,
第二，就算乙肝，也可以治愈好。。
第三，你最后一句写的也太伤感了。。

没有后悔药

我今天下午拿到60天的单子了 0.303 心里不是很激动 因为我也不知道这个数字会在3个月后变成什么，只有走好剩下的路 不管长短才是最重要的。

wanjy

没有后悔药 发表于 2012-2-2 21:05
我今天下午拿到60天的单子了 0.303 心里不是很激动 因为我也不知道这个数字会在3个月后变成什么，只有走好剩 ...

先衷心恭喜，60天阴基本不会有问题了，仙翁说以他的经验8周的结果和3个月没差异。

但我也能理解你这种感受，每次的我又何尝不是这样，也许对于A就是如此，我们能接受无数次胜利，但无法承受任何一次失败。就像论坛一位兄弟的签名写的“永远不要赌概率，因为你什么都赢不到，却一次也输不起”。

已经60天了，还有20多天，坚持过去就是新生，相信这几十天的经历将是我们这一生莫大的财富，加油。

wanjy

androw001 发表于 2012-2-2 19:43
你丫丫的太文艺了，第一，你肯定不会的a,
第二，就算乙肝，也可以治愈好。。
第三，你最后一句写的也太 ...

时而文艺，有时装X，其实我还是喜欢以往的那个我，只是不知还有没有机会再和“他”重逢了。

第一，我在逐渐相信，但依然不敢太乐观，只怕乐极生悲
第二、很难治愈，只能保证不发病，大致走势都是肝炎--肝硬化--肝癌--（  ），不管怎样，要是得上了今后的生活也就因此黯淡很多了，吃喝等等都要倍加注意。而且毕业体检、入职体检，逃不过的。
第三、现在更伤感，开始酝酿。。。

wanjy

2月2日（星期四），第68天

       今天一天，感觉无比疲惫，不知是不规律的生活久了，突然间规律起来人的生物钟不大适应，亦或是身体不适内心焦虑带来的连锁反应，整个人昏昏欲睡、睁不开眼。上午在会议室开会，我强撑着双眼，险些入睡，下午本以为琐碎的工作能够分散我的注意力，却随着四五点钟的低烧而重新聚焦，肌肉关节疼个不停、低烧反反复复、腹部周围间歇的小疼痛，如果说这一切都是中枢神经紊乱导致的，会不会也是一种自我cui眠，如果说A的可能性微乎其微，那么乙肝的中标率就如阴霾笼罩在我的上空，会散去或是倾盆大雨浇灌而下，周六将见分晓。写着，我的小心肝，又疼了一下。

       下午在单位时收到条短信，一个初中同学问我晚上有时间吗，一起吃个饭。以我现在的状态，本是应该回绝的，但初七时已经推掉了，此次在回绝着实说不过去，他学校的性质决定了我们每年几乎只有一次见面的机会，今天再推掉再见面就是来年了，而来年的自己会是怎样，我不想推测，也无法给出个准确的答案。赴约的路上我听着最近很喜欢的一首歌---我希望我的希望不再是希望，也用歌词中的第一句话勉励自己“希望能把悲伤深藏，看不出慌张”。

       三个人，许久没有见面，再次重逢依然熟稔依旧，我们彼此开着朋友之间不大不小的玩笑，尽管身体有些不适，但言谈笑语之间，我似乎看到了曾经的那个模糊的自己，虽然也在隐藏着一些元素，却笑得那样纯真、朴实，纵有忧有虑，却可以迅速切换情景模式，融入这些个亲切而又温馨的氛围，而现在，心中满是心结，我不知道，曾经的那个还会不会有机会再回到“我”的身边，但我想此时此刻，他已经奄奄一息了。

       因为单位下班下的晚，7点多才到比格，他俩已经吃得差不多，笑着问我：“是不是去送妹子去了？”“是不是有女朋友了？”这样的问题我已经面对了无数次，但每次内心还是会泛起一丝感伤，只有傻笑着，就这样，让它一笑而过。二位朋友，你们就从来没想过，你们面前的这位道貌岸然的好哥们儿，和你们不一样，他不被主流文化所认可，在绝大多数人的眼中，他是个不配生活在这个世界上的人，他不配享有爱与被爱的权力，不仅是个gay，还有可能因为一次愚蠢的行为遭到上天的谴责？在你们面前，我藏得太深，藏到，我都不认识自己。就像昨天一位兄弟和我说的那样，我是不正常的，我要改过自新。但，如果可以的话，我又何尝不想不正常呢？

       “知天易、逆天难”，或许我们生来是个什么样的人，就注定了是怎样的人。无论你多羡慕另一种人生，该不是你的就不是你的。有人表面快乐，却不是真的快乐，有人看似孤独，却未必像你想象的那样无助，幸福如人饮水，冷暖自知，生活在这个变了味儿的世界中，我得学会接受这个世界所能给我带来的一切伤害，逐渐长大。也许在一切变好之前，我们总要经历一些不开心的日子，这段日子也许很长，也许只是一觉醒来。只是，有些晦涩的情感，会随着身心的煎熬慢慢堆积，像一根针戳在心脏最敏感的角落，每个晚上如同倔强的孩子一般，不肯愈合，因为细腻的内心，适合任何元素生长。

       我希望我的希望，不再是希望；我希望我的冬天，不再那么漫长。我拿起桌子上的苹果，咬了一口，然后望着它的伤口发呆。

androw001

wanjy 发表于 2012-2-2 22:30
2月2日（星期四），第68天

       今天一天，感觉无比疲惫，不知是不规律的生活久了，突然间规律起来人的 ...

哇，你的文章太有感觉的了。。真的。。去写散文去。。